Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
28.07.2010 03:06 - Услугата и продукта като кучка
Автор: edencrossing Категория: Лайфстайл   
Прочетен: 1915 Коментари: 0 Гласове:
1

Последна промяна: 28.07.2010 03:31


  Услугата и продукта като кучка...


Сеш ли се за ония реклами къде казват /бла – бла/ от сорта: „Вземете, пробвайте, ако не Ви харесва го върнете”... Е да де ма не е баш тъй, знаеш, пропускат малките надписи редовно, пък и да ги прочетеш кой те ебе за слива. Сливите са за това да се брулят, а ти си клиент на слива => вместо ти да брулиш услугата, тя те брули теб накрая, чарджи те ежемесечно, щеш не щеш оти си с договор към некой оператор примерно. Сега е момента си подредим мислите, пък койт’ мое ме разбере...

Земи един презерватив, уж били 99% сигурни! Не е верно, не пазят от някои неща, отделно че 25% се късат, та те балоните в лунапарка са по-сигурни по тази логика, пък и е по-нестандартно – може да се освежи връзката ви така, хем запазвайки детското в себе си.

Сферата на услугите пък е направо...без гаранция, идеш на бръснарница те подстрижат малко, излизайки може да се окаже, че косЪмите по темето ти са дълги колкото набола брада, щото видиш ли, мацката била в цикъл или следи нещо турско по ТВ с едното око докато те кастри. В най-добрия случай кварталната бръснарка гледа Планета ТВ, тогава по-готино да идеш при некой гейко, но той пък мое се окаже недое*ан и аналните му присвивания да не са в контраст с размаха на ножицата. Късмет. Какво следва ли? 

Да си поръчаме такси. Обаждаш се, в случай че имаш късмет колата идва, но ако шофера е роден с късмет, то той често не знае колко е зле. Влизаш в колата, той по потник и шорти, с жАпанки. Потникът му съдържа целия смисъл на думата в самият му вид, щото е потен...и мирише. Доволно подпира с шкембе волана жестикулирайки към другите участници по пътя, най-често говорейки нещо за майките, жените  и дъщерите им. Вади от жабката снимка на онуй „пу*и дето е бил с него и ти вика: „Глей-глей, как само я лашкам”, жена му не знаела, но била много проста...Тя сигурно и затова го търпи, ама ти що го търпиш а не слезеш от колата? Нали уж си умен! Седиш и вместо снимката се втрнчваш като бебе в лампа по висулките на огледалото, а апаратът цъка ли цъка. Цъкаш и ти, но на ум! До крайната дестинация, за която му плащаш около 10 кинта вече му знаеш целия живот, несполуките, а и си разбрал много за политиката, спорта и икономиката. Баси и невежите пътници сме били, ха! Какво следва ли?

Сметките:

Отиваш си плАтиш кат’ поп тока, водата, парното и т.н. Не само твоето обаче, плащаш и това на съседа ти, щото оня е хитър и те краде ама яко, може и зелето ти в мазата да претаква заедно с жена ти, ма то това щото сме „граждани” и слагаме зимнина за домашната ракийца от село. После що жената била бременна...Ми то зелето виновно. На опашката за сметките доволно се карат бабички помежду си, а разни Муньовци те пререждат щото бързали за работа! Чеки ве брат, ти не бачкаш ли и ти? Не си ли краднал и ти от обедната си да вършиш тая работа? Вероятно да, но на теб не ти липсват първите седем години, това е проблем ако искаш да съжителстваш горе изброените. Накрая на касата жената ако имаш късмет няма да затвори под носа ти, от нея да минело, минава те последен, пък уж клиента си ти, а услугата която заплащаш я обслужва тя...После клиента бил цар, винаги имал право. Няма такива, брулим те кат’ слива  и толкоз. За бизнеса ти не си клиент а длъжник. Мисли те за „дойната крава” – демек разлика между теб и бизнеснишата която е хванал няма. Как да няма, нишата дава хляб на него, услуга на теб и пари на него. Но ко се чудя че бърка хронологията на пътя на парите като  вероятно за да стартира е бутнал тук-там нерегламентирано и сега го кара по същия начин и с крайния потребител – той озъбен, а ти на лакти одупен. Що му се дупи потребителя, щом мое му извади големия Си потребителски и да му покаже как конкурента му би го засмукал за сол – щото е криза и щото ти си най-важен по веригата.

Та колко часа губиш за оспорване на сметки значи... Нещо не ти излиза мобилния – надписан е, но не моеш го доказа. Те пък не могат да докажат че не лъжат като продавач на домати в плодзеленчук. По тоя повод одиш при конкурента и се обвързваш и с него за две години...и си му длъжник щеш или не. Не си му клиент, нищо че те гледа като блудница на булевард. Естествено се налага и още един мобиф0н да си купиш, хаха. Пиеш поредната студена вода в задръстването щото майстора нещо не ти е оправил климатика пък си му платил в аванс и ти гониш пак. Не приемал кинти при свършена работа, щото му трЕбвали за консумативи. Явно и те качествени като презервативите. В тоя ред на мисли, каквото и да закупи като продукт или услуга с крадените от теб пари и той е прецакан, щото услугата или продукта и на него ще му излязат през гъза като скъсат презерватив. Това успокоява от части, но внимавай като ядеш кренвирши, че често имат примеси на тоалетна хартия. Ако пък закупеното месо понамирисва, то хартията в него е ползвана. Какво следва?

Допикава ти се от водата и спираш на бензиностанция, хем да заредиш две туби бензин, че толкова ти требе да се прибереш от бач. Спираш машината, бегаш към кенефа, обаче он с ключ, оключен оти да не земеш случайно се изкъпеш вътре, нали бойлер има. Пък и бил само за клиенти, а ти още нищо не си поръчал. Как да поръчаш като ти се пика, та простатата си се пука...от яд. Иде ти да го изкараш на хладно и да им измиеш плочките, но си възпитан. Как да е, пикането го вършим, следва зареждането и пазаренето на тютюн, щото живота си иска успокояващата доза. Нали живеем в спокойна страна – баси вица. Гледаш го оня с гащиризона се опнал на бара вътре на лаф с касиерките и никъФ го нема да зареди и оправи налягането на гумите. За проверка на масло и дума не мое да става, щот той бил мъж и му ставал Уя, ма това последното е било едно време съдейки по настроението му. Те затова и касиерките те гледат кат’ недое*ани крави, щото он само плямпа, а нищо не върши докат’ мъжете им работят. Шефа му що го търпи тогава, явно му е братчед. Пък щом му не става, ясно колко са братчеди, но поне майките са ясни. Въпроса е кой им е претакал зелето навремето, нал’! Хеле заредиха ти, гумите са на 1.9 както си требе, тръгваш си, бъркаш за цигари, но...ги няма. Кифлето на касата ги е маркирала, но ги нема у кесията – кофти. Пак имаш да вземаш, нищо че си клиент...Поне ФаФлите не са се стопили още, а и водата е студена – отпиваш. Следва?

Какво да следва, почваш да се чудиш за чий си следвал! Кифлето на гезмето от „оня” магазин взема повече от теб, теб те чака съкращение и трепериш като жена при оргазъм...Само че на нея и е кеф, щото претака зеле с оня Муньо. Пък ти като си нямаш работа ходи се трови с тия дето уж услуги и продукти ти предлагат. Решаваш да звъннеш на „верната” си женица у дома, но мобифоно ти е спрян. Набираш оператора да питаш какво аджеба става, той учтиво ти заявява, че: „Кредитният Ви лимит е превишен” или, че...”Не разбирам за какво ми говорите” и ти пожелава приятен ден! Те тия думи ги чуваш след 20 минути чакане на слушалката, слушайки „приятната” мелодия на оператора си, съпроводена периодично от женски глас, казващ: „Вашето обаждане е важно за нас, моля изчакайте...”. Мислиш си, че гласът и е по-подходящ за секстелефон, даже те възбужда леко, знаейки и какво те очаква като приемат обаждането ти се чудиш защо и не бачка на такъв и кифлето и съветниците на опера. И без това няма да получиш адекватно и полезно инфо, нищо че те са ти длъжници, брулят те като шлангаджии от соц-времената, уж капиталисти, че и вишисти! Как са завършили не ми се мисли, вероятно както оня дето е бутвал тук и там за да почне „бизнес” и да дои клиентите си, щото е по-дивак и от таксиметър. Така и мобилните оператори, точат лиги да ти лубрикират съзнанието с ГМО-о дето са погълнали с кремвиршите, а сетне ти нанизват несъществуващи сметки, понеже си им длъжник и на тях. Нищо, че на хартия си клиент. Каква ти хартия брат, напоследък те карат да мислиш green, еко един вид, пък на теб никак не ти е green като знаеш колко зелено им кихаш месечно за нещо дето не си ползвал... Като онези 100 минути с Москва, пък нищо че ти руски не говориш и не познаваш никой там. Или пък си бил в роуминг без да си напускал страната.

Нищо, не се притеснявай че не си се свързал с „благоверната” си жена, нищо не губиш. Най-мноого да си си спестил някоя лъжа от нейна страна. Каздисвайки се пътьом към дома на несгодите ти маха някаква жена на булеварда да пита нещо. Отбиваш културно в жълтата лента, вече вместо тъпите брътвежи на операторката, слушаш Z-Rock, някое ново парче на Godsmack. Намаляйки  радиото за да чуеш питането на момата, разбираш че няма никакво питане и тя, а има питание и щение дето не ти се нрави. Вместо дирекция към улица ти предлага: „Бате, за 2 лева свирка правим, за 5 – любов”! Бах аз таз’ любов, тя щом е за пет лева, 100% е като сиренето за 3.60 от бакалията до вас. Няма сирене в сиренYEAH-то, значи няма и лИбоФ в щението и питанието и. Има само венерически запас, правопропорционален на ГМО-то в „млечния" продукт. Казваш си че си баси Калиткото, на тая поне не си и длъжник, що да и ставаш и клиент! Възаш на трета от спряло положение, опръскваш и лицето с кал щото си спрЕл у локва – не за друго, не си хейтър, възпитан си. Цвилейки ти гумите към вас си мислиш...”Аз кренвирши от тоалет папир не ям, че на тая ли ще си го дам”. После да ставаш клиент и длъжник на клиника за венерически болести, аре нема нужда. Пък и те как си вършат работата по клиниките, не е истина, за чий плащаш и щеш очаквания оттам? Пък и нали жена на легло с „качествен” презерватив те чака на легло. Ще си отебеш след деня пълен с ебни, поне това и дължиш на жената, нали сте си клиенти взаимно все пак. Тя верно те чака у вас, салата леко е омекнала от субстанциите в нея, нали има сертификат за „качество’ всеки домат и краставица. Били еко, нищо че са клонинги на некой китайски биолог. Прескачате салатата, тя е прескочила и краставицата щото и тя мека като доматиту, не става за нищо, даже за самозадоволяване, та по тоя повод е нарязана на ситно от яд и спортна злоба с нежните и ръце.

Лягате си, а тя земе ти лепне някоя „зелева чорба”, щото нали оня дето бързаше за „работа” те пререди на опашката за тока я е претакал жена ти барабар със зелето в мазето. А честито, поне един длъжник имаш, но ще има да вземаш. Ставаш клиент постфактум на венеролога, щото си ползвал услугите на собствената си жена! Тук някъде е момента да те дояде, че не си ползвал онази с щенията на булеварда, поне шанса да ти се скъса презеравтива е бил само 25%, а с твоята не ползвате, щото си имате доверие.

Продукта е следствие на услугата, в личния живот и в ежедневните бръвежи, затова бъди клиент, остави длъжниците да бъдат такива щото са прости, ти акъл си имаш.




Гласувай:
1



Следващ постинг
Предишен постинг

Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: edencrossing
Категория: Лайфстайл
Прочетен: 217175
Постинги: 56
Коментари: 55
Гласове: 112
Архив
Календар
«  Март, 2024  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031