Един средностатистически ден, погледнат от среден пръст в огледалото. Дъл е женски ил мъжки, значение няма щото си е среден, унифициран като ГМО зарзават дето го дъвчеш на салата. Що си мислим, че в зелената салатка и репичките няма нитрати, то да не са „фърфулките” и „мърмулките” на половинката ти, че да са 100% натюр и на вкус и на вид. Всъщност в наши дни и доста жени се ъпгрейдват по различни начини и не се разбира дали виждаш усмивка или разтворени бузи. И разтворени бузи да са, не се губи нищо, тя така пак си чака да те приеме в себе си, да види доколко е изпълнила „смисъла на живота ти с кръв”. Де се отплеснах пак и аз, за едно тръгнах да пиша, второ зачекнах, а съвсем друго завърших. Това го умеем най-добре, да вършим няколко неща едновременно, да разбираме от всичко, а нищо да не вършим в същото време. Затова и средния пръст е отправната точка сутрин в огледалото. Офтопик, но си бе баш на място, предвид това което следва.

Обикновено ставайки сутрин палим цигара на гладно с кафето. Жените го правят, щото да „друснат крушата”, помагало им на перисталтиката, а ние мъжете, щото сме натурални простаци, искаме да посърфираме по боксерки на гладно из www, да се нахраним с „позитивизъм”  преди да започнем да симулираме че работим, точно както жена ти снощи е симулирала оргазъм. После що всичко било фалш...аре няма нужда. Така или иначе половината от „приятелите” си във facebook не ги познаваш лично, косиш си виртуалната ферма, садиш си виртуалните домати, доиш си виртуалните крави и т.н. Що тогава жената да не изфабрикува един fake оргазъм? Хем ти ще си доволен, не за друго, а ако е истински може да те опръска със squirt целия, досущ като градинска пръскачка – ливада, хаха! Дотолкова си се слял с виртуала, че се чувстваш като изкуствената настилка на стадион „Лазур” в БургаZ. Пиша го със Z, щото сме stupid, нищо лично. Щом мъжете сме станали fake, не би ли било по-добре жената да се раздава реално на комшията – селянин, нямащ нищо общо с инетрнета? Тогава ти доволно ще си джиткаш виртуала, спамейки нечии мозъци със заучени фрази, в резултат ще е задоволена някоя виртуална кифла, също от генерацията на пластиките. Току виж се е стигнало и до реално стапяне на дънната и платка. Чакай сега, не само ние издишаме като плажни топки, дай да метнем „нежната” половина на човечеството, че за плажни и други топки не ми се пише. Пък и темата за сураттефтера е скучна.

Последно я зарязахме жената някъде в тоалетната след сутришното кафе. Самото то като социален елемент на съвременния бит и култура играе съществена роля в културното израстване на жената. Да, точно кафето, не заради аромата му, а заради съпровождащите го дейности от женска страна, докато и дойде съответния газов напън и се усамоти в нужника, щото и тя душа носи, трябва да я отпусне на воля. Последствията всички ги знаем, но защо тогава си врем работата – там където не ни е работа? Така или иначе и тя е вечеряла същите ГМО зарзавати като теб. Единствената приемлива причина да си завреш работата там, е да провериш дали случайно няма да извадиш люспи от натуралното лозе на комшията, щото той даже и за Farmville не е чувал, камо ли да яде нещо, което сам не е засадил. Но така само можеш да я хванеш, че е вечеряла с негов „матриал”, за изневяра е нужно повече, тъй че не си струва да се цапаш с люспи от домати.

Та за кафето ставаше дума. Пиейки го, тя си пили ноктите на масата, отваря несесера с гримовете и се почва „разкрасяването”. Има-няма и час по късно, вече мяза на корица на FHM, но ти си я знаеш колко е хубава в действителност. Впрочем, за предпочитане са натуралните жени, но тя така се е намацотила, че чак се самозаблуждава и сама не може да се познае. Сигурно и затова се гледа умно в огледалото и се снима доволно със smartphone, това не е щото е много смарт, макар и някои дори да карат „smart”. В такива моменти проклинаш тия задници дето са измислили самобръсначките, епилацията, боята за коса, червилата, фон дьо тен-а, спиралите и wonderbra. Последните не ги харесваш щото знаеш колко неестествено се противопоставят на гравитацията, а тя – гравитацията е хубаво нещо, понеже сме твърди пичове...уж. То по тая логика и жените мразят виаграта, че им досаждаме гравитационно повече отколкото им е нужно. Сигурно и недолюбват солените семки които люпим по време на мач, те ни правят грапави езиците като шкурки, а те не обичат да им нарушаваме епителната цялост на „мърмулките”. Виж „фърфулките” са друга работа. Виж, на един мъж му е далеч по-лесно, след цигарата пред лаптопа е достатъчно просто топла вода, сапун, бръсначка /евентуално/ и шампоан, в случай че не си с гола гвала.

Покрай последният абзац вероятно съвсем ти се е прищяло да живееш нейде из 60те. Без екстри, да си слушаш радиоточката, вместо разните там претенции за музика по време на секс. Би имал един Москвич дванадесеттак, панелка с куп нови „граждани”, тайно слушаш рок и тъпите вицовете за Тато те разсмиват повече от още по-тъпите му речи по телевизията вечер. В онези години наистина жената ти щеше да е красива, а ти и без лаптоп щеше да си по-добре със сигурност. Но нека се върнем на наши дни и средния пръст.

Предвид преживяното в първите часове на денят, пътувайки за работа успяваш да обогатиш речника си с нови думи и фрази, които изричаш като вълна – цунами по другите нещастници попаднали в лудницата на пътя. И като се замислиш, единствената причина да правиш това упражнение всеки ден по два пъти и да ставаш все по-богат във словестните войни, е за да идеш да симулираш работна дейност пред някой по-тъп и от теб и мен вероятно, който пък го играе шеф. Той се прави че ти плаща, ти че работиш. Единственото което вършиш с кеф през работно време е сърфирането в нета. Факт! Киснеш си по сайтове или редиш пасианс, в слуай че ти писне да упражняваш заучените си реплики по сайтовете за запознанства. Така или иначе довечера ще се прибере жена ти и тя от бач уморена и ще сте „заедно”, мислейки си за виртуалните и реални флиртове, които сте имали денем с друго порядъчни косачи на ливади от facebook. Нима греша, та всяко уважаващо себе си ЮПИ в България води подобен начин на живот, точно противно на дефиницията на ЮПИ, такова каквото е то на запад. Но тук всичко ни е наопаки, само срамните устни на жените са вертикални като навсякъде...В противен случай си представи какво устно ръкопляскане би се чувало, докато тя слиза по стъбите към мазата, за да претака зелето, със съседа – селянин естествено.

А какво ли е правила българската жена през деня? И тя като теб е била в същите задръствания, но вместо да си обогатява речника с псувни, попадайки в поредната тапа се е донагласяла с червилце и спирала пред огледалото в колата. И аз не знам за чий, може би времето у дома е било малко. Със сигурност друга дейност, която тя извършва шофирайки малокалибрената си кола, е да говори за запека си и сутрешният блок с някоя приятелка. Нейната кола не е черна и не е с много кубици и коне като нашите. Понеже няма комплекси за избиване, ние сме комплексарите, неспазващи  правилото /едно, три, пет, седем.../. Който го знае-знае. За сметка на твоите кубици, неините амбиции са за кубици в устни и цици. Това пак си е комплекс, но не го осъзнават, а ние харесваме истински жени, не кифли. Виж, баклава звучи по-вкусно и сиропирано, същото е и при жените, но без набухватели, щото набихвателите правят от баклавата – кифла, а ккифлата не заслужава еклер с пълнеж, по скоро сух козунак. Толкова говоря за комплекси, можеби зашото и нашите и женските, накрая се избиват в жилищните такива, от типа Младост и Люлин. Стигайки до офиса където работи, тя сяда зад бюрото и върши сходни неща, но през нейните интереси и призми на възприятие за околния свят. Доста е вероятно да се прави, че се хваща на заучените ни фрази, вероятно в същите сайтове, но когато се отегчи, вместо да реди пасианс си чете хороскопите и силно вярва на написаното, че днес ще срещне принц на бял кон! Какъв ти принц на кон, като изключим лек флирт с колега, евентуално преминал в секс, или виртуален такъв, вечерта си се прибира при мъж, който в нейните очи е катър, но предвид това как си пилва ноктите сутрин на масата за хранене докато си пие кафето, чакаща да и дойде „аналната муза”, си знаеш че не е никава класна кобилка, а обикновена УФСЪ! След напрегнатия ден следва вечеря, монотонна, монотонен секс, но вътрешно и двете страни са си начесали егото по светло.

Доволни, но средният пръст съпровождащ и двамата през цялото време знае истината и тя си проличава когато след поредния fake sex си обърнете гъзове един на друг, тя пръдне шпионски да види ще успее ли да проникне в мислите ти, но ти вече хъркаш почесвайки се доволно, спомняйки си виртуала и нагласяйки се за поредния матричен ден на действителността.